济南抑郁症哪里治得好

 

　　抑郁患者都比较敏感，关心自身的病情，自从知道了自身的病因，我开始对于这个病产生强烈的关注。文章里写到他朋友是官二代，生活条件与受教育程度都不错的。

 

　　但是由于学业与工作压力他也不幸患上了抑郁症，父母及时送医，朋友去精神病院看他，对他表示关心与包容，之后他疗愈了愈后情况良好！再之后朋友收到他结婚的请帖，为他表示非常欣慰与祝福！本来因为与母亲的争吵，母亲因为我曾经患过严重抑郁，对于我的待人处事方面诸多偏见与怀疑，加上她天生比较敏感自卑的心理，她常常对我的教育是严苛的，而且从来没有过肯定，我因为没有建立起自身的自信体系，因此容易敏感自卑，而且是患上这样的病患我更加感觉低人一等的。

 

　　看到这样的好文章突然让我内心某处地方被触动了，因此记忆的阀门再次打开！

 

　　回到我青春时期那段抑郁岁月，那是一段非常艰难的岁月，相亲一次失败加上工作上的问题，工厂的环境特别糟糕，加上我比较敏感脆弱的情绪管控能力，孤僻的个性不喜欢表达，于是我的抑郁症加重了，但是因为那时候没有使用网络，我总是有种神经质的防御心理，害怕手机辐射大，没有用手机，也没有任何获取新信息的渠道。直到谈了相亲对象，也是用的不能上网络的手机，没有了解更多新信息的渠道，信息闭塞的农村缺少对于精神卫生这方面的知识。

 

　　我记得自己是从中央人民广播电台上，一节心理节目了解到抑郁症这方面的知识，但是因为是远在北京的广播电台，后来又从家乡城市的广播电台听到了心理知识的传播，我记下了那个心理医生所在的医院。那是个小县城的医院，是区级别，于是我去了那儿看心理医生，医生说的我的病情特别严重，我也无从证实，只觉得自己更加自卑压抑了，并开始更加害怕承担家庭的责任，本来就有点恐婚的我更加以抑郁症作为逃避婚姻现实的借口了。

 

　　我的低价值感与不自信，让我渐渐变得抑郁加重，因为没有懂得科学对待病情，很多恐惧感与逃避责任自暴自弃的生活态度，让我变得抑郁症很严重，那个时候正是芳华时代，我竟然害怕接触异性，恐惧正常的恋爱与婚姻。

 

　　在我心里性是可耻与罪恶的，我拼命逃避，像是着了魔鬼一样，抑郁症严重时我在床上躺了一年，不吃饭不做家务也不想说话，母亲非常生气，还要求我要去相亲，在我看来我配不上任何一个男孩，我害怕我的病会拖累他们，我拒绝与男孩交往，我认为我处理不好那些复杂的关系，我认为我不受任何家庭的欢迎，我不知道这是强烈的抑郁症里的自责与自罪在作崇。

 

　　于是周围邻居各种风言风语的猜测，让我更加自卑敏感怀疑，却没有任何积极的能力去对抗消极的情绪，这已经发展到生理病态的状态，而母亲以为是我作，我在整她，故意跟她作对，她以为我主观意志能够控制，只是故意这样作死自己，惩罚她，在她心里早就种下了我是个坏人这样的认知，我也突然对于自己的人生感觉到特别罪恶，可惜我没有勇气自杀，我害怕死亡了就什么都没有了，连找到生命的意义与答案都没有了，那样死得并不值得啊。

 

　　因为没有觉察自我的能力，加上信息闭塞，我真的受了太多来自抑郁症的苦痛折磨，人一旦失去理性，受病痛情绪折磨，我竟然在去参加同学的婚后聚会上，去她家里看到她与男友幸福的小家庭，我莫名地自卑，回到自己住的地方我内心非常痛苦折磨，我没有觉察到现实不是别人的优秀就是我的残缺，也没有理性对待自己的个人情感问题。

 

　　我因为对于抑郁症的无知，拒绝了走进恋爱与婚姻这样的人生必经的过程。母亲是按照正常的社会要求，她认为人必须在各个不同的年龄阶段，就要完成不同的使命。

 

　　虽然现在许多的人不再觉得结婚是年龄的事情，但母亲认为该是结婚的年龄就要结婚，该是生小孩的年龄就要生小孩，这些好像是板上钉钉的事情。而我其实也早已把这些事情当成了一种任务，以为确实是需要去完成，像考试一样不能考砸了，否则我会焦虑。

 

　　于是高度的矛盾心理，带来焦虑的痛苦精神折磨，一面对于自身所带的症状表示罪恶，一面怕完成不了母亲给予的期待，结果反而给自己带来更多的压力。抑郁症患者典型的症状就是自卑、自罪、情绪悲观，自责与严重时的自残甚至自杀，更有患者因为没有及时治疗，变成终日失去精力在床上还特别累，失眠也无法工作的。

 

　　我不再觉得这样的自己是有罪的，当我开始接纳它承认人生总有黑暗需要渡过时；

 

　　我不再给自己太大的压力，当我懂得平和对待生活，明白自己是特别的，自己是值得被尊重与敬佩以后；

 

　　我不再觉得悲观，当我发现自己生活在这个多么美好的和平年代，习近平主席说只要努力，有机遇有梦想，所有美好的东西都可以创造出来的!我不再做傻事，

 

　　我要好好善待自己，相信每天的阳光与空气都是清新的，充满希望与快乐，爱就在阳光空气里，在生活的各种美好旅程中；

 

　　我不再消极，我坚持写作与抓住美好的生活景象用手机拍摄下来，我努力工作，赚钱，照顾好自己，我渐渐建立属于自己的自信体系，我渐渐看清楚很多的人和事情！

 

　　母亲的指责并不客观，对于我她是比较偏激的反感情绪，所以我才会无法与她进行良好沟通，我渐渐学会了慈悲与关心，我是善良的美好的，我想我已经渐渐走出了抑郁黑狗的阴影，那只黑狗已经变成我忠诚的朋友，它一路陪着我前行，真的太不容易，一切能够坚持到今天真的不容易，所以给自己一个英雄主义的称号吧，就像法国思想家罗曼.罗兰说的那样：世上只有一种真正的英雄主义，就是在认清生活的真相后依然热爱它!